die-unmoeglichen-dinger-satiren

Arztwitze bis der Arzt kommt ...

Kommt ein Mann zum Arzt.
„Was ist ihr Problem“, wird er gefragt.
„Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
„Wann hat das angefangen?“
„Nächsten Donnerstag …“

Eine schon sehr betagte Dame beim Arzt:
"Wunderbar, Frau Müller, ihre Heilung ist sehr gut verlaufen, sie dürfen ab sofort wieder Treppen steigen."
Erleichtert sieht sie ihren Arzt an:
"Dem Himmel sei Dank. Lange hätte das Regenfallrohr vom Garten bis zu meinem Wohnzimmerfenster im 8 ten Stock nämlich nicht mehr gehalten ...

Der Arzt zum Patienten:
"Ich habe für sie eine schlechte und eine gute Nachricht. Zuerst die schlechte: Ich muss ihnen leider beide Beine amputieren. Und jetzt die gute: Im Nebenzimmer liegt einer, der ihnen die Schuhe abkauft!"

Neulich, beim Psychiater:
„Herr Doktor, bitte untersuchen sie mich, ich glaube, alle Leute ignorieren mich !“
„Der nächste bitte …“
„Herr Doktor, ich habe Schwierigkeiten im Umgang mit anderen Menschen.“
„Und woran liegt das?“
„Ja, zum Teufel, das sollen sie doch herausfinden, sie Idiot !!“

In der Irrenanstalt ist ein Schwimmbecken mit einem Sprungturm. Auf dem Dreimeterbrett wippt schon einer …
Da schreit ein Aufseher aufgeregt:
„Nicht springen, es ist noch kein Wasser im Becken!“
Ruft der Irre zurück:
„Das trifft sich gut, ich kann nämlich nicht schwimmen!“

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
„Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“
„Ja, ja“, winkt der Arzt ab, „der war schon bei mir in Behandlung...“

Der Stationsarzt zur jungen Krankenschwester:
„Haben sie dem Patient auf Zimmer 12 schon das Blut abgenommen?“
„Ja, aber mehr als knapp 6 Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen!“

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt:
„Stottert ihre Tochter immer so?“, fragt der Doktor.
„Nein“, sagt Frau Meier, „nur wenn sie etwas sagen will …“

Ein Arzt zum Patient:
„Warum rennen sie aus dem OP – Saal hinaus?“
Daraufhin der sichtlich unter Schock stehende Patient:
„Die OP – Schwester hat gesagt: Regen sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“
Zustimmend nickt der Arzt:
„Und was ist daran nun so schlimm?“
„Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen !!“

Der Patient meint zum Arzt:
„Herr Doktor, ich muss etwas ganz Schlimmes haben. Denn wo immer ich drücke, am Bein, am Arm, aber auch auf dem Bauch, es tut immer weh!“
Der Arzt schaut sich den Patienten ein wenig irritiert an und meint dann mitleidig:
„Das ist völlig normal. Ihr Finger ist gebrochen …“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt:
„Herr Doktor, ich habe ständig diese Blähungen. Obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen, seit ich hier in der Praxis bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt bleibt ganz ruhig und sagt ihr:
„Nehmen sie diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Herr Doktor! Was zum Teufel haben sie mir gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind – stinken nun fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um ihr Gehör kümmern …“

Karl wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch.
„Endlich ist das überstanden!“
„Sagen sie das nicht zu früh“, meint sein Bettnachbar.
„Mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen. Und bei meinem Bruder hatte der Arzt doch glatt einen Tupfer mit eingenäht.“
Da kommt eine OP - Schwester ins Zimmer und fragt:
„Hat jemand die Brille vom Chirurgen gesehen?“

Der Augenarzt zum Patienten:
„Ich verschreibe ihnen also 3 Brillen. Eine zum Lesen, eine zum Weitsehen und eine, um die anderen zu suchen!“